6 habitudes de relation qui sont toxiques

  • Matthew Goodman
  • 0
  • 3739
  • 266

Il est assez rare qu'une relation amoureuse soit facile ou simple, surtout à mesure que le temps passe. Nous développons souvent des habitudes bizarres, sans doute malsaines, parce que nous sommes humains et que c'est peut-être juste quelque chose que nous faisons. Mais vous pouvez les réparer. Voici les six habitudes de relation de Mark Manson qui sont réellement toxiques et comment les changer pour le mieux:

Au lycée, il n'y a pas de cours sur la façon de ne pas devenir un mauvais petit ami ou une petite amie. Bien sûr, ils nous enseignent la biologie du sexe, la légalité du mariage et lisent peut-être quelques histoires d'amour obscures du 19ème siècle sur la façon de ne pas être.

Mais quand il s'agit de gérer le strict minimum des relations, on ne nous donne aucune indication… ou pire, des chroniques de conseils dans des magazines pour femmes.

Oui, c'est un essai et une erreur dès le départ. Et si vous êtes comme la plupart des gens, c'est surtout l'erreur.

Mais une partie du problème réside dans le fait que de nombreuses habitudes relationnelles malsaines sont intégrées à notre culture. Nous adorons l'amour romantique - vous savez, cet amour romantique vertigineux et irrationnel qui trouve en quelque sorte des assiettes de porcelaine cassantes sur le mur en une crise de larmes quelque peu attachante - et se moque de la sexualité non conventionnelle et de l'aspect pratique. Les hommes et les femmes sont élevés pour s'objectiver mutuellement et pour objectiver les relations dans lesquelles ils se trouvent. Ainsi, nos partenaires sont souvent considérés comme des atouts plutôt que comme des personnes partageant un soutien affectif mutuel..

Une grande partie de la littérature d’entraide n’est pas utile non plus (non, les hommes et les femmes sont ne pasde planètes différentes, vous généralisez trop la piqûre). Et pour la plupart d'entre nous, maman et papa n'étaient sûrement pas les meilleurs exemples non plus.

Heureusement, il y a eu beaucoup de recherches psychologiques sur des relations saines et heureuses au cours des dernières décennies et il existe certains principes généraux qui apparaissent sans cesse et que la plupart des gens ignorent ou ne suivent pas. En fait, certains de ces principes vont réellement contre ce qui est traditionnellement considéré “romantique” ou normal dans une relation. La publicité

Vous trouverez ci-dessous six des tendances les plus courantes dans les relations amoureuses que beaucoup de couples jugent saines et normales, mais qui sont en réalité toxiques et détruisent tout ce qui vous est cher. Préparez les mouchoirs.

1. Le tableau de bord des relations

Ce que c'est: le “garder le score” Le phénomène se produit lorsqu'une personne avec qui vous sortez continue de vous blâmer pour les erreurs que vous avez commises dans le passé. Si les deux personnes dans la relation le font, cela se répercute sur ce que j'appelle “le tableau de bord de la relation,” où il devient une bataille de voir qui a le plus foiré au fil des mois ou des années, et donc qui doit plus à l'autre.

Vous étiez un abruti lors de la fête du 28e anniversaire de Cynthia en 2010 et cela a ruiné votre vie depuis. Pourquoi? Parce qu'il n'y a pas une semaine qui passe sans qu'on s'en souvienne. Mais ce n'est pas grave, car à ce moment-là, vous l'avez surprise en train d'envoyer des textos coquets à sa collègue, elle a immédiatement perdu le droit de devenir jalouse.?

Faux.

Pourquoi c'est toxique: La carte de pointage des relations se développe au fil du temps, car une ou les deux personnes dans une relation utilisent des actes répréhensibles pour tenter de justifier la justice actuelle. C'est un double coup de ventage. Non seulement vous détournez le problème actuel, mais vous attisez la culpabilité et l'amertume du passé pour inciter votre partenaire à se sentir mal dans le présent..

Si cela dure assez longtemps, les deux partenaires finissent par consacrer la majeure partie de leur énergie à prouver qu'ils sont moins coupables que l'autre plutôt que de résoudre le problème actuel. Les gens passent tout leur temps à essayer de se faire moins de mal l'un pour l'autre au lieu d'être plus juste l'un pour l'autre.

Que devriez-vous faire à la place: Traitez les problèmes individuellement à moins qu'ils ne soient légitimement liés. Si quelqu'un triche habituellement, c'est évidemment un problème récurrent. Mais le fait qu'elle vous ait embarrassée en 2010 et qu'elle soit devenue triste et qu'elle vous ait ignoré aujourd'hui en 2013 n'a rien à voir avec l'autre, alors n'en parlez pas. La publicité

Vous devez reconnaître qu'en choisissant d'être avec votre autre significatif, vous choisissez d'être avec toutes ses actions et comportements antérieurs. Si vous n'acceptez pas ceux-ci, alors finalement, vous ne les acceptez pas. Si quelque chose te dérangeait autant il y a un an, tu aurais dû t'en occuper il y a un an..

2. laisser tomber “Astuces” et autres agressions passives

Ce que c'est: Au lieu d'exprimer ouvertement un désir ou une pensée, votre partenaire essaie de vous pousser dans la bonne direction pour le découvrir vous-même. Au lieu de dire ce qui vous contrarie réellement, vous trouvez des moyens petits et mesquins de faire chier votre partenaire et vous vous sentez alors autorisé à vous plaindre..

Pourquoi c'est toxique: Parce que cela montre que vous n'êtes pas à l'aise pour communiquer ouvertement et clairement. Une personne n'a aucune raison d'être passive-agressive si elle se sent en sécurité d'exprimer une colère ou une insécurité dans la relation. Une personne ne ressentira jamais le besoin de lâcher “astuces” s'ils sentent qu'ils ne seront ni jugés ni critiqués.

Que devriez-vous faire à la place: Énoncez vos sentiments et vos désirs ouvertement. Et expliquez clairement que l’autre personne n’est pas nécessairement responsable ni obligée envers elle, mais que vous aimeriez avoir son soutien. S'ils vous aiment, ils seront presque toujours capables de le donner.

3. Tenir la relation en otage

Ce que c'est: Quand une personne a une simple critique ou plainte et fait du chantage à l’autre en menaçant l’engagement de la relation dans son ensemble. Par exemple, si quelqu'un a l'impression que vous avez été froid avec eux, au lieu de dire, “J'ai l'impression que tu as froid parfois,” ils diront, “Je ne peux pas sortir avec quelqu'un qui a froid avec moi tout le temps.”

Pourquoi c'est toxique: C'est du chantage émotionnel et ça crée des tonnes de drame inutile. Chaque petit problème dans le flux de la relation entraîne une crise d'engagement perçue. Il est crucial pour les deux personnes dans une relation de savoir que les pensées et les sentiments négatifs peuvent être communiqués en toute sécurité les uns aux autres sans que cela ne menace la relation elle-même. Sinon, les gens supprimeront leurs véritables pensées et sentiments, ce qui créera un climat de méfiance et de manipulation..

Que devriez-vous faire à la place: C'est bien de se fâcher contre votre partenaire ou de ne pas aimer quelque chose à son sujet. Cela s'appelle être un être humain normal. Mais comprenez que s'engager envers une personne et aimer toujours une personne ne sont pas la même chose. On peut être engagé envers quelqu'un et ne pas aimer tout ce qui le concerne. On peut être éternellement dévoué à quelqu'un tout en étant parfois agacé ou irrité par son partenaire. Au contraire, deux partenaires capables de communiquer leurs réactions et leurs critiques sans discernement ni chantage renforceront leur engagement mutuel à long terme. La publicité

Lire la suite

La science de fixer des objectifs (et comment cela affecte votre cerveau)
Que faire quand on s'ennuie au travail (et pourquoi on s'ennuie vraiment)
25 meilleurs livres d'amélioration personnelle à lire, peu importe l'âge
Faites défiler pour continuer à lire l'article

4. Blâmer votre partenaire pour vos propres émotions

Ce que c'est: Disons que vous passez une journée de merde et que votre partenaire ne fait pas vraiment preuve de sympathie ou de soutien pour le moment. Ils ont passé toute la journée au téléphone avec des gens du travail. Ils ont été distraits lorsque vous les avez serrés dans leurs bras. Vous voulez rester à la maison ensemble et regarder un film ce soir, mais ils ont prévu de sortir et de voir leurs amis.

Alors vous vous en prendrez à eux pour leur insensibilité et leur insensibilité envers vous. Vous avez passé une mauvaise journée et ils n'ont rien fait. Bien sûr, vous n'avez jamais demandé, mais ils devraient juste savoir pour vous faire sentir mieux. Ils auraient dû raccrocher et abandonner leurs plans en se basant sur votre état émotionnel moche.

Pourquoi c'est toxique: Blâmer nos partenaires pour nos émotions est une forme subtile d’égoïsme et un exemple classique du mauvais maintien des limites personnelles. Lorsque vous créez un précédent selon lequel votre partenaire est responsable de ce que vous ressentez à tout moment (et inversement), vous développez des tendances codépendantes. Du coup, ils ne sont pas autorisés à planifier des activités sans vérifier avec vous au préalable. Toutes les activités à la maison - même les activités mondaines telles que lire des livres ou regarder la télévision - doivent être négociées et compromises. Quand quelqu'un commence à s'énerver, tous les désirs personnels disparaissent parce qu'il est maintenant de votre responsabilité de vous faire sentir mieux.

Le principal problème que pose le développement de ces tendances à la codépendance est qu’elles génèrent du ressentiment. Bien sûr, si ma petite amie s’énerve contre moi une fois parce qu’elle a passé une mauvaise journée, est frustrée et a besoin d’attention, c’est compréhensible. Mais s'il devient normal que ma vie tourne autour de son bien-être émotionnel à tout moment, je vais bientôt devenir très amer et même manipuler ses sentiments et ses désirs..

Que devriez-vous faire à la place: Assumez la responsabilité de vos propres émotions et attendez-vous à ce que votre partenaire soit responsable des leurs. Il existe une différence subtile mais importante entre le soutien de votre partenaire et celui de votre partenaire. être obligé à votre partenaire. Tous les sacrifices doivent être faits comme un choix autonome et non comme une attente. Dès que les deux personnes dans une relation deviennent coupables de leurs humeurs et de leurs faiblesses, cela les incite à cacher leurs véritables sentiments et à se manipuler mutuellement..

5. Affiche de “Aimant” Jalousie

Ce que c'est: Être énervé quand votre partenaire parle, flirte, touche, appelle, envoie un texto, raccroche ou éternue à proximité d'une autre personne, puis vous déchaînez la colère de votre partenaire et tentez de contrôler son comportement. Cela conduit souvent à des comportements insanoïcents tels que piratage du compte de messagerie de votre partenaire, consultation de ses messages texte pendant qu'il est sous la douche ou même suivi en ville et affichage inopiné lorsqu'il ne vous attend pas..

Pourquoi c'est toxique: Cela me surprend que certaines personnes décrivent cela comme une sorte de manifestation d'affection. Ils se disent que si leur partenaire n'était pas jaloux, cela voudrait dire qu'ils ne sont pas aimés par eux. La publicité

C'est absolument fou pour moi. C'est contrôlant et manipulateur. Cela crée des drames et des combats inutiles. Il transmet un message de manque de confiance en l'autre personne. Et pour être honnête, c'est humiliant. Si ma petite amie ne peut pas me faire confiance pour côtoyer d'autres femmes attirantes, cela signifie alors qu'elle croit que je suis a) menteuse ou b) incapable de contrôler mes pulsions. Dans les deux cas, c'est une femme avec qui je ne veux pas sortir avec quelqu'un.

Que devriez-vous faire à la place: Faites confiance à votre partenaire. C'est une idée radicale, je sais. Une certaine jalousie est naturelle. Mais une jalousie excessive et des comportements de contrôle envers votre partenaire sont des signes de votre propre sentiment d'indignité et vous devez apprendre à les gérer et non à les forcer à rester à vos côtés. Parce que sinon vous ne ferez que repousser cette personne.

6. Acheter les solutions aux problèmes de relations

Ce que c'est: Chaque fois qu'un conflit majeur ou un problème survient dans la relation, au lieu de le résoudre, on le dissimule avec l'excitation et les bons sentiments qui découlent de l'achat de quelque chose de gentil ou d'un voyage quelque part..

Mes parents étaient des experts à celui-ci. Et cela les a vraiment conduits loin: un gros divorce et 15 ans de peine à se parler depuis. Depuis lors, ils m'ont tous les deux dit de manière indépendante qu'il s'agissait du principal problème de leur mariage: dissimuler en permanence leurs vrais problèmes avec des plaisirs superficiels..

Pourquoi c'est toxique: Non seulement cela efface-t-il le vrai problème sous le tapis (où iltoujours ressurgir encore pire la prochaine fois), mais cela crée un précédent malsain au sein de la relation. Ce n'est pas un problème spécifique au genre, mais j'utiliserai l'exemple de la situation traditionnelle basée sur le genre. Imaginons que chaque fois qu'une femme se fâche contre son petit ami / mari, l'homme “résout” La question en achetant quelque chose de gentil à la femme, ou en l'emmenant à un bon restaurant ou quelque chose. Non seulement cela incite-t-il inconsciemment la femme à trouver plus de raisons de se fâcher avec l'homme, mais cela n'incite pas non plus l'homme à être réellement responsable des problèmes de la relation. Alors, avec quoi finis-tu? Un époux qui se sent comme un guichet automatique et une femme sans cesse amère qui ne se sent pas entendu.

Que devriez-vous faire à la place: En fait, vous savez, résolvez le problème. La confiance était brisée? Parlez de ce qu'il faudra pour le reconstruire. Quelqu'un se sent ignoré ou méconnu? Parlez des moyens de rétablir ces sentiments d’appréciation. Communiquer!

Il n'y a rien de mal à faire de belles choses pour un proche après une lutte pour faire preuve de solidarité et pour réaffirmer son engagement. Mais il ne faut jamais utiliser des cadeaux ou des objets de fantaisie pourremplacer traiter les problèmes émotionnels sous-jacents. Les cadeaux et les voyages sont appelés le luxe pour une raison, vous ne les appréciez que lorsque tout le reste est déjà bon. Si vous les utilisez pour dissimuler vos problèmes, vous vous retrouverez avec un problème bien plus important en bout de ligne..

Mark Manson est un auteur à succès, un blogueur, un nomade numérique et un ancien entraîneur de rencontres. Il écrit sur la psychologie de la vie et de la culture modernes. Mark donne aussi parfois des conseils de vie non conventionnels. Certaines personnes disent qu'il est un idiot. D'autres personnes disent qu'il leur a sauvé la vie. Vous pouvez en apprendre plus sur Mark et son travail en consultant son site web..

6 Habitudes de relations toxiques La plupart des gens pensent être normaux | Mark Manson




Personne n'a encore commenté ce post.

Une aide, des conseils et des astuces qui peuvent améliorer tous les aspects de votre vie.
Une énorme source de connaissances pratiques sur l'amélioration de la santé, la recherche du bonheur, l'amélioration des performances, la résolution de problèmes personnels, etc.