Comment satisfaire vos besoins sans être dans le besoin

Beaucoup de gens évitent les personnes nécessiteuses et collantes. Je suppose que vous êtes l'un de nous - des personnes qui les évitent comme s'ils avaient une maladie mortelle et contagieuse. Ai-je raison?

Je comprendrais pourquoi si vous l'êtes. Vous devez donner la priorité à la satisfaction de vos besoins avant même de penser à répondre aux besoins des autres. Pas besoin d'excuses là-bas. C'est une chose logique à faire.

Sur une note personnelle - les besoins sont des besoins, simples ou non. S'ils ne sont pas atteints, et parfois c'est le cas, vous vous sentez misérable, ou à tout le moins, inquiet. Surtout si vous êtes du genre sensible. Vous ne pouvez pas bien travailler quand vos besoins ne sont pas satisfaits. Par exemple, vous êtes un buveur de Coca-Cola comme ma femme et vous ne pouvez pas prendre une canette de votre élixir car la branche 7-Eleven près de chez vous a manqué de canettes de Coca Cola. Vous ne pouvez pas prendre Coca-Cola, vous ne pouvez donc pas afficher votre performance habituelle. Votre incapacité à obtenir un correctif de sucre instantané de Coca-Cola vous rend nécessiteux et peu performant.

Votre besoin de Coca-Cola n'est pas satisfait, votre travail en souffre. Pas évident, correct? Faux! Ce n'est pas aussi simple qu'il y paraît. Steve Pavlina peut expliquer davantage. Je dois clarifier, cependant; que Steve a de bons points sur ce sujet. Cependant, avec tout le respect que je lui dois, j’ai des sentiments différents sur certains sujets..

Vérifions le point de vue de Steve Pavlina sur son article “Comment répondre à vos besoins sans être dans le besoin”…

D'un côté, on nous enseigne que nous avons certains besoins en tant qu'êtres humains, y compris des besoins de survie (nourriture, eau, abri, etc.), des besoins émotionnels (appartenance, amour), des besoins d'estime de soi, etc..

Que tous ces concepts soient ou non qualifiés de vrais Besoins est discutable. L’idée d’une hiérarchie claire des besoins, telle que celle de Maslow, est également discutable - et, autant que je sache, ce modèle a été assez bien démystifié. Mais nous pouvons probablement convenir que certains aspects non essentiels de la vie peuvent parfois nous préoccuper, ce qui nous donne l'impression que ces éléments non satisfaits peuvent être qualifiés de besoins non satisfaits..

D'autre part, on nous apprend également qu'il n'est pas souhaitable d'être nécessiteux ou collants, comme si des personnes nécessiteuses avaient été atteintes d'une maladie que nous ne voudrions pas contracter.

Besoins vs Besoins

Quelle est la différence entre avoir des besoins et être dans le besoin? Cela a à voir avec la façon dont vous approchez pour répondre à vos besoins.

Il n'y a rien de mal à avoir des besoins et à vouloir les voir satisfaits. C'est parfaitement bien et ne conduit pas automatiquement à la nécessité. Ce qui cause le besoin, c’est quand l’offre est rare. Cela peut conduire à une position concurrentielle, selon laquelle répondre à vos besoins exige que quelqu'un d'autre ait nécessairement des besoins non comblés. La publicité

Si vous avez besoin d'eau et qu'il y a une pénurie d'eau, cela peut certainement vous mettre dans une situation de besoin. Vous pouvez avoir soif, et quand vous êtes dans cet état, vous ferez de votre mieux pour étancher cette soif. Si d'autres personnes veulent aussi de l'eau, mais qu'il n'y en a pas assez, le paysage devient concurrentiel. Quelqu'un peut finir par se passer de.

Qu'en est-il des besoins émotionnels? La même situation peut arriver. Par exemple, si vous sentez que vous avez besoin de toucher et d'affecter, le fait que vous éprouviez un besoin ou non dépend de la rareté ou de l'abondance de personnes désireuses et capables de vous aider à satisfaire ce besoin..

Si vous estimez que cette offre est rare, vous vous sentirez probablement dans le besoin, ce qui vous encouragera, ainsi que les autres, à adopter une posture socialement compétitive..

Mais si vous avez un besoin et que vous pouvez accéder à une offre abondante, vous ne vous sentirez probablement pas dans le besoin. Vous pouvez simplement accéder à cette offre quand vous le souhaitez, sans épuiser suffisamment l'offre pour vous sentir en concurrence avec d'autres.

Accessibilité

L'accessibilité est un facteur clé ici. Pour certains besoins émotionnels, il peut techniquement y avoir une vaste offre disponible, mais vous pouvez trouver cette offre parfois inaccessible. Cela est souvent dû à un manque de compétence ou à des croyances limitantes qui vous empêchent d’avoir un accès complet à la ressource..

Supposons que vous perceviez un fort besoin de partager le contact avec d'autres personnes. L'offre est facilement disponible. Il y a des milliards d'autres personnes sur la terre, et beaucoup d'entre elles aimeraient partager un contact.

Mais avec quelle facilité pouvez-vous accéder à cette offre? Avez-vous développé les compétences sociales pour inviter les gens à partager le contact avec vous, de sorte que vos invitations soient acceptées assez souvent pour satisfaire vos besoins?

De plus, avez-vous des croyances limitantes qui pourraient entraver l'accès à l'offre de partenaires disponibles? Pensez-vous qu’il est étrange ou problématique d’inviter quelqu'un à vous aider à répondre à ce besoin? Souhaitez-vous mal à l'aise d'envoyer de telles invitations?

Limitez-vous artificiellement l'offre, par exemple en pensant que vous ne pouvez partager le contact qu'avec une personne avec laquelle vous êtes engagé??

Chasser et s'accrocher

Habituellement, lorsque les gens se sentent émotionnellement dans le besoin, il existe un nombre suffisant de personnes qui pourraient les aider à satisfaire leur besoin facilement. Le besoin est réellement causé par des limitations auto-imposées et / ou conditionnées par la société qui limitent artificiellement la capacité de la personne à accéder à cette offre. La publicité

Lorsqu'une personne se sent nécessiteuse, elle présente souvent des comportements que l'on peut classer comme chassant et collant.

Ciselure se produit lorsqu'une personne perçoit un fournisseur potentiel pour son besoin, mais que ce dernier n'est pas tout à fait prêt à répondre à ce besoin. Mais comme cette personne ne perçoit pas beaucoup d'autres options viables, son objectif est de convaincre, de persuader ou de manipuler ce fournisseur de manière à satisfaire le besoin non satisfait..

S'accrochant se produit lorsqu'un fournisseur est sécurisé, mais que la personne ne pense toujours pas qu'elle dispose de nombreuses autres options intéressantes. Elle fait donc de son mieux pour mettre en cage ou piéger ce fournisseur, ce qui éloigne toute menace potentielle pour la relation fournisseur. La difficulté perçue de remplacer le fournisseur incite à un comportement collant.

Ces deux comportements sont des artefacts d'un état d'esprit de rareté concurrentiel. Heureusement, ils peuvent être surmontés, parfois en développant de meilleures compétences sociales, parfois en surmontant des croyances limitantes, et parfois en adoptant une approche combinée..

Reconnaître vos besoins

Un de mes besoins émotionnels est que je dois être touché beaucoup. Ce n'est pas un besoin de survie fondamental - sans toucher je ne mourrai pas - mais j'ai vu que je fonctionne beaucoup mieux physiquement, mentalement et émotionnellement quand je partage beaucoup de contact. Idéalement, j'aime être en contact physique direct avec une femme pendant au moins une heure par jour, voire plusieurs heures (par exemple en dormant ensemble la nuit)..

Avec un partenaire incompatible qui n'aime pas trop être touché, je pourrais devenir très nécessiteux et collant si nous étions ensemble dans une relation exclusive. Ce type de relation ferait ressortir mes pires qualités. Je sentirais un sentiment de rareté. Je me sentirais triste, frustré ou déprimé de ne pas pouvoir bien répondre à mes besoins. Je pourrais passer beaucoup de temps à parler à ma partenaire pour essayer de la convaincre d'être plus tactile. Je pourrais me reprocher d’être aussi dans le besoin. Je pourrais essayer de laisser tomber ce besoin. À long terme, je pourrais devenir rancunier envers mon partenaire, ou engourdi et apathique (éteindre toutes mes émotions pour éviter de ressentir la tristesse et la déception), ou tout simplement impuissant. Si je ne pouvais pas répondre à ce besoin, il pourrait être difficile pour moi de fonctionner de mon mieux. On aurait l'impression qu'il manque quelque chose d'important dans ma vie.

Mais ça ne doit pas forcément être comme ça. Au lieu de cela, je pourrais emprunter un autre chemin entièrement. Je pourrais clarifier, reconnaître, accepter, posséder, puis diffuser ce que je désire. Je pourrais reconnaître que si j'aime tant partager le toucher et que cela me profite, il y a peut-être des femmes qui me ressemblent beaucoup. Et peut-être que ce serait vraiment bien de se connecter avec une femme comme ça. Ensuite, nous pourrions nous câliner autant que nous le voudrions - des heures par jour si nous en avions envie. Je serais heureux avec cet arrangement à coup sûr. Et si elle est comme moi, elle serait heureuse aussi.

Répondre à vos besoins

Maintenant, si vous avez un besoin difficile à rencontrer, vous pouvez en conclure que cela ne vaut pas la peine. Peut-être devriez-vous simplement vous en passer et essayer de laisser tomber. Et peut-être qu'avec un effort, vous pourriez réussir. Mais cela pourrait consommer beaucoup d'effort mental et émotionnel supplémentaire.

D'autre part, que se passe-t-il s'il existe une réserve disponible? Et si les principaux obstacles sont vos propres croyances limitantes et votre manque de compétence? Ensuite, il vous suffit de surmonter ces obstacles une fois, puis de répondre facilement à vos besoins, autant que vous le souhaitez, à tout moment..

C'est l'approche que j'ai utilisée pour satisfaire mon besoin de toucher. J’ai essayé l’ancien moyen de supprimer le besoin, mais j’ai toujours trouvé cette approche insuffisante - et plutôt distrayante. La publicité

Il y a plusieurs années, j'ai décidé d'explorer l'approche opposée. Premièrement, j'ai travaillé sur mes croyances. J'ai pu libérer mes croyances limitantes sur le partage du toucher en reconnaissant que si j'apprécie tellement le toucher, alors probablement beaucoup d'autres personnes ressentent la même chose. Donc, tout ce que j'ai vraiment besoin de faire, c'est de trouver certaines de ces personnes (ou de leur faciliter la tâche de me retrouver) et de les inviter à toucher. S'ils se sentent comme moi, alors il ne devrait y avoir aucun problème. Nous partageons le contact, comme en câlinant ensemble. Nous nous sentons bien. Et tout le monde est content. Et nous pouvons le faire autant de fois que nous le voulons.

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Je peux aussi faire d'autres choses tout en partageant le contact avec quelqu'un, par exemple avoir une conversation intéressante… ou dormir… ou regarder un film… ou tenir la main de quelqu'un tout en me promenant. Je n'ai donc pas nécessairement à consacrer beaucoup plus de temps à répondre à ce besoin. Je peux simplement ajuster un peu mon style de vie pour en faire une partie intégrante.

Ensuite, nous avons l’aspect développement des compétences. D'abord, il y a l'habileté d'inviter le toucher. Et puis il y a l'habileté de toucher. Ces deux semblaient être des compétences amusantes et intéressantes à développer davantage. Je me suis engagé sur la voie du développement des deux ensembles de compétences.

J'ai pratiqué l'invitation des femmes à partager le contact de différentes manières. Et je suis devenu très bon à cela - et je me suis senti très à l'aise avec ça. Même quand je commençais tout juste à explorer cela, presque chaque invitation donnait un oui, ce qui était encourageant. Donc, mon hypothèse selon laquelle beaucoup de femmes se sentaient comme moi se sont révélées exactes. Tout ce dont j'avais besoin était de commencer à envoyer des invitations… et de laisser cela se développer en habitude.

J'ai également pratiqué le savoir-faire du toucher, qui consistait à essayer différentes choses pour voir ce qui faisait du bien à moi et à l'autre personne - séances de câlins, cuillère, contact léger, massage, toucher sensuel, gratter la tête, s'embrasser, etc. C'était simple, facile et amusant. C'était enrichissant de développer plus d'expérience et de confiance pour que les gens se sentent bien au toucher… et pour leur apprendre à me faire sentir bien.

Je me souviens d'une fois où une femme m'a demandé ce que j'aimais et je lui ai dit que j'aimais me gratter la tête. Elle a ensuite commencé à me donner une délicieuse tête qui grattait pendant que je posais ma tête sur ses genoux - pendant 30 minutes d'affilée! À la fin, j'étais complètement heureuse et la remerciais à profusion. Elle répondit, “Eh bien, vous m'avez dit ce que vous aimiez, alors pourquoi ne ferais-je pas beaucoup de cela?” Je lui ai dit que j'aurais souhaité que plus de femmes lui ressemblent.

Il s'avère qu'il y a effectivement beaucoup plus de femmes comme elle. J'ai juste besoin d'un peu de temps pour trouver et communiquer avec eux.

Abondance

Le résultat de cette approche a été un sentiment d'abondance. Maintenant, ma vie est riche en partages partagés - pleins de câlins, de câlins, etc. Si je passe quelques jours sans toucher, c'est normalement par choix, non pas parce que je ne peux pas accéder à l'offre de partenaires potentiels.

Répondre à ce besoin ne nécessite aucune poursuite ou accrochage. Le nombre de personnes qui apprécient le toucher est suffisamment vaste pour que je puisse simplement me concentrer sur la connexion avec des femmes qui apprécient déjà le toucher autant que moi. Il n'est jamais nécessaire d'essayer de convaincre quelqu'un de partager le toucher. Si je perçois une résistance à une telle invitation, je laisse aller et continue. Je sais que je peux faire en sorte que ce besoin soit satisfait ailleurs, il est donc inutile de s’accrocher à un seul non-fournisseur qui ne veut pas.

J'ai également remarqué que, lorsque je suis devenue plus à l'aise avec cette approche et que je suis entrée dans la réalité où je sais répondre très facilement à ce besoin, tous les besoins m'ont quitté. Maintenant, je peux continuer à satisfaire ce besoin abondamment sans faire beaucoup d'invitation, principalement en acceptant des invitations de tiers. La publicité

J'ai eu beaucoup d'expériences similaires en ce qui concerne le passage de la rareté à l'abondance. Le même processus se joue avec l'abondance financière, par exemple. Apprenez à libérer les croyances limitantes et à développer les compétences nécessaires, et vous pourrez éventuellement gagner plus que nécessaire. Ensuite, vous constaterez peut-être qu'après que vous ayez libéré vos besoins financiers, l'argent continue de couler avec encore plus de facilité. De nouvelles opportunités se présentent à vous, vous n'avez donc même plus besoin de les rechercher, même si vous le pouviez si vous le souhaitiez..

Reconnaissance

Lorsque je libère une forme de pensée de pénurie et que je la remplace par un état d'esprit et un cœur en abondance, le résultat est un sentiment de gratitude. Cela aide à s’enfoncer dans la nouvelle réalité, en facilitant la maintenance..

Une des raisons pour lesquelles je reçois des invitations à partager le contact avec d'autres personnes est que je ne ressens plus aucune nécessité. Je m'attends et prévois que ce besoin continuera à être bien satisfait désormais, même avec une action minimale de ma part.

La plupart des jours, les gens m'offrent spontanément des câlins. Les femmes offrent souvent de me câliner. Ou un partenaire de câlin pré-existant est facilement disponible. C’est agréable d’être du côté de l’abondance à coup sûr, et je lui en suis reconnaissant - parce que je me souviens encore de ce que c’était de vivre du côté de la rareté et de la façon dont cela a été ressenti..

L'effet de gratitude présente l'avantage de faire l'expérience de la rareté, puis de la croissance en abondance. Lorsque je tiens une femme dans mes bras et que nous nous sentons tous les deux amoureuses l'une de l'autre, je ressens une immense gratitude d'être capable d'inviter et de recevoir ce genre d'expérience. Je dis souvent cela aussi aux femmes. Ces expériences sont un tel cadeau pour moi. Je ne les prends jamais pour acquis. Chaque expérience de contact m'est précieuse.

Lorsque vos besoins sont bien satisfaits, vous pouvez essentiellement les libérer. Finalement, vous arrêtez de penser à eux comme des besoins. Vos anciens besoins se transforment en nouvelles sources de gratitude et d'épanouissement.

En ajoutant un fil supplémentaire de gratitude dans votre vie, tout en remplaçant simultanément un fil de nécessité précédent, vous pouvez améliorer considérablement votre ambiance par défaut ainsi que votre qualité de vie globale. Je trouve qu'une vie riche en câlins est de meilleure qualité qu'une vie rare en câlin. J'ai exploré les deux possibilités, alors je parle d'expérience directe. L'abondance des câlins se sent mieux pour moi.

Cela peut prendre un certain temps avant de penser que vous avez terminé une telle mise à niveau (souvent des années), mais lorsque vous atteignez l'autre côté au moins une fois (financièrement, socialement ou autrement), je pense que vous conviendrez que l'investissement en vaut la peine. le temps et l'énergie nécessaires.

Où dans votre vie ressentez-vous le besoin ou la pénurie? Où vous surprenez-vous en train de courir ou de vous accrocher? Êtes-vous disposé à vous engager dans une approche à long terme à deux volets qui comprend la mise à niveau des compétences pertinentes et la libération des croyances limitantes? Si c'est le cas, alors j'espère que vous réussirez éventuellement. Cela peut prendre un certain temps, mais ces années vont passer de toute façon. Vous pourriez aussi bien émerger à l'avenir avec la capacité de répondre à vos besoins si abondamment que vous ne les percevez plus comme des besoins. Lorsque ce temps futur deviendra votre réalité actuelle, vous serez reconnaissant d'avoir pris un tel engagement..

Je suis immensément reconnaissant à mon passé pour avoir pris un tel engagement d'inviter et de partager le contact avec des partenaires volontaires. Je ne dirais pas que c'était particulièrement difficile, mais cela demandait un certain dévouement pour la croissance dans ce domaine, ainsi que pour faire face à des moments parfois difficiles. À mon avis, cela en valait la peine. Je dois dire que j'aime absolument la vie de l'autre côté de ce besoin. C'est très gratifiant d'atterrir dans un pays où je ne suis jamais allé et de savoir que même si je ne fais pas un effort conscient, mon désir de partager le contact sera facilement exaucé par des gens charmants et centrés sur le cœur. C'est également agréable de savoir que j'aide à répondre à leurs besoins..

Si vous souhaitez lire l'intégralité de l'article de Steve, veuillez cliquer sur le lien ci-dessous..

Comment répondre à vos besoins sans être dans le besoin | Steve Pavlina