Quels sont vraiment nos arguments?

En supposant que vous êtes un être humain en train de lire ceci - vous excusez si vous ne l’êtes pas - je suppose que vous aurez discuté avec des personnes proches de vous à différents moments de votre vie. Les conflits sont parfois considérés comme un aspect négatif de la vie, mais si vous commencez à envisager un peu plus la situation, argumenter peut souvent être une expérience positive et constructive. High Existence offre une perspective intéressante sur les raisons pour lesquelles nous discutons:

Dans le règne animal, si vous êtes un lion et qu'un autre lion empiète sur votre territoire, vous rugissez et grondez pour faire savoir à l'autre garçon que c'est votre espace. En testant l'eau, il rugit et grogne juste derrière vous. Souvent, après une série de menaces échangées, l'étranger se désiste et l'argument se dissipe. Parfois, l'autre lion ne recule pas et une bagarre sanglante s'ensuit jusqu'à ce que l'un d'entre eux soit mortellement blessé ou se soumette. Semble familier? Combien de fois nous disputons-nous avec nos proches, nos frères et soeurs, nos parents, nos amis qui ont le besoin impérieux d’avoir raison, d’être le vainqueur? Et qu'est-ce qui ne va pas avec ça? Bien, le mal est une question de perspective, mais je dirai que nous ne sommes pas des lions… La plupart d'entre nous, de toute façon.

Dans notre passé animalier, nous avons dû lutter avec d'autres pour nous protéger, protéger notre famille et notre territoire. En ce sens, argumenter ou se battre est un instinct de survie, une réponse à la menace. Le problème est que lors d’une dispute, à moins que nous ne soyons très conscients de nos sentiments, de nos processus de pensée, de nos préjugés, etc., notre cerveau s’en remet automatiquement à cet instinct. Cela signifie que chaque fois que nous discutons avec quelqu'un, la réponse instinctive consiste à avoir raison, à dominer. Bien que cela puisse fonctionner pour les animaux, cela ne donne pas de tels résultats efficaces pour nous. La publicité

Se disputer de manière constructive

“Si vous vous disputez avec quelqu'un pendant plus de cinq minutes, il est probable que ce n'est pas à propos de lui ou de ses actes. C'est à propos de toi.”

Mon grand père

La première fois que j'ai entendu dire que je pensais comprendre, il m'a fallu de nombreuses années pour déchiffrer cette déclaration. Je trouve toujours la vérité plus profonde dans ces mots chaque fois que je me dispute. Je réalise que rester présent dans ces situations difficiles est primordial. Par «présent», je veux dire prendre un moment pour respirer, vérifier avec soi-même et examiner honnêtement ce qui se trouve là. Nous ne pouvons pas discuter efficacement si nous ignorons ce qui se passe à l'intérieur. En outre, une fois confrontés à ces pensées et émotions, nous devons apprendre à accepter. Par exemple, si vous êtes furieux, permettez-vous de ressentir furieux. Remarquez, je n'ai pas dit acte furieux. Mais comment puis-je ressentir quelque chose sans le laisser affecter mes actions? N'est-ce pas juste une répression? Voyons voir. La publicité

Christina (mon autre significatif) a quitté le pays pendant deux semaines avec des amis. Je n'ai pas pu l'accompagner à cause de mon travail et de quelques autres obligations. Nous sommes ensemble depuis huit ans et cela faisait longtemps que nous n'avions pas passé autant de temps à part. Nous avons donc convenu de réserver du temps chaque jour pour l'enregistrement. Un matin, nous avions entamé une telle conversation lorsque, tout à coup, le reste du groupe arriva dans sa chambre et voulut prendre son petit-déjeuner. Elle m'a dit qu'elle devait y aller et j'ai demandé si nous allions parler plus tard. Elle commençait à s'énerver et ne pouvait pas me donner une réponse directe car elle n'était pas sûre des projets de la journée. J'ai dit, “bien” et nous avons raccroché.

J'étais furieux. Je me suis senti complètement abattu et soufflé. Dans ma fureur, je lui ai envoyé un très vilain message lui disant à quel point je trouvais ridicule qu'elle ne puisse pas prendre quelques minutes pour moi et la blâmant d'être irrespectueuse et cruelle. À son tour, elle m'a rappelé, pleine de colère, et m'a dit à quel point je agissait. Nous nous sommes donc disputés et blâmés pour tout et n'importe quoi. Nous sommes devenus deux lions féroces essayant de se maîtriser.

Lire la suite

10 petits changements pour que votre maison se sente comme une maison

Comment améliorer vos compétences transférables pour une carrière rapide

Comment rendre la rentrée scolaire à 30 ans possible (et significative)

Je devais m'asseoir avec ma fureur ce jour-là, ce qui était une bonne chose. Cela m'a permis d'examiner ce qui se passait réellement. Cela faisait longtemps que je n'avais pas vécu ce genre de colère. Pourquoi maintenant? Je me suis assis dans un état méditatif. Je me concentrai d'abord sur mon souffle pour me calmer, puis sur la colère. J'ai laissé couler les pensées et les sentiments. J'ai réalisé deux choses. D'abord, quand Christina m'a coupé le souffle, je voulais me venger. Je voulais qu'elle éprouve la douleur que je ressentais. Cette prise de conscience a conduit à la suivante: je me sentais seule et peu sûre d'être si loin d'elle pour la première fois depuis des années. je senti combien elle me manquait vraiment. La publicité

Le lendemain, nous avons finalement parlé et je lui ai raconté ce que j'avais découvert. Il y avait une résistance au début. Elle était toujours en colère. À mon tour, j'ai senti que ma propre colère persistante commençait à monter. Au lieu de réagir, j'ai pensé à ce que j'avais appris. Je me suis assis et ai écouté sa conversation. Elle a confié qu'elle se sentait stressée parce que le voyage était une activité non-stop et qu'elle attrapait un rhume. Elle m'a dit que la façon dont j'avais agi la veille l'avait vraiment blessée et l'avait culpabilisée. Je me suis excusé pour mon comportement incendiaire, mais je lui ai aussi dit calmement que, lorsqu'elle m'avait plus ou moins raccroché, je m'étais sentie dévalorisée et sans importance. Elle s'est ensuite excusée et a admis qu'elle aurait pu mieux gérer la situation. Nous avons tous les deux admis que nous étions toujours un peu en colère, et c'était correct.. Personne n'a gagné. Personne n'a perdu.

Asservi à l'inconscient

Obtenez la photo? Maintenant, imaginez ce que cette situation aurait pu être si nous avions commencé à l’endroit où nous nous sommes retrouvés. J'aurais peut-être commencé la conversation ce jour-là avec les sentiments que j'avais éprouvés. À son tour, elle m'a peut-être aussi parlé de ses problèmes. Le fait est que même avant le début du combat, nous n'avions pas pris conscience de nos processus mentaux / émotionnels. Si nous l'avions eu, ce ne serait peut-être pas arrivé. Ou bien, cela aurait pu arriver de toute façon, mais nous l'aurions abordé différemment. Nous aurions pu avoir un argument constructif dès le départ, qui se serait probablement dissipé beaucoup plus tôt.

Nous sommes empêtrés dans notre colère et cela nous aveugle à la vérité. Dès que cela se produit, nous commençons à grogner, à rugir et à blâmer. Ce n’est que lorsque Christina et moi avons parlé de manière pacifique, sincère et honnête que la guérison a commencé. Il ne s’agissait alors plus de savoir qui avait raison, mais de savoir comment nous nous sentions. Pourquoi est-ce si efficace? Parce que tu ne peut pas discuter avec émotion. Vos sentiments sont vos sentiments et personne ne peut vous dire le contraire. La partie difficile consiste à apprendre à parler ouvertement de ces émotions. Cela peut être une position effrayante et vulnérable, mais ce ne sont que des insécurités que nous devons reconnaître et accepter. La publicité

En bout de ligne, lorsque nous nous disputons avec quelqu'un d'autre, il s'agit de ce qui se passe à l'intérieur de nous. Lorsque nous réalisons cela, les arguments peuvent être une partie extrêmement constructive de la vie et de l’amour. En tant que tel, apprendre à argumenter de manière constructive est indispensable si vous souhaitez être dans une relation à long terme - romantique, familiale ou platonique..

Pourquoi nous nous disputons | Highexistence