12 façons dont votre agressivité passive tue lentement vos relations

L’agressivité passive est une réponse apprise à la dynamique de la vie familiale vécue par les jeunes. L'adulte passif-agressif a grandi dans une maison avec trop de règles à prendre en compte; lois strictes et rigoureuses, aucune chance d'aventures personnelles. Les jeunes qui grandissent comme ceux-ci en viennent à croire qu'il est dangereux de dire leur vérité ou tout simplement de dire «non» à quelque chose qu'ils ne veulent pas faire, ce qui compromettra leur chance de recevoir l'amour et l'affection de leurs parents ou de leurs gardiens. Ce cycle se poursuivra à l'âge adulte, si jamais abordé.

L’agressivité passive comprend l’approche évidente passive, retirée ou apathique des relations. Cette approche s'étendra à toutes sortes de relations adultes, des amitiés aux partenaires intimes, en passant par l'école et le lieu de travail..

L’agressivité passive ne sert jamais bien à personne et ne fera que nuire aux personnes qui agissent passivement, et aux relations qu’elles souhaitent vraiment cultiver.

Passif-agressif est un type de personnalité avec une expression indirecte d'hostilité.

Association américaine de psychiatrie Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM) a classé l'agressivité passive comme beaucoup de choses au fil des ans.

Il est apparu pour la première fois en 1952. Depuis lors, il a été appelé un ”style de personnalité”, ”hostilité cachée”, une ”mécanisme de défense”, une ”trouble de la personnalité” et ”négativiste.” Peu importe comment vous le voyez, ou quel titre vous préférez, c'est une défense déroutante et nuisible qui laisse les deux côtés moins clairs sur leurs relations. Ce style de communication trouble nuit à toute relation.

Voici 12 façons dont notre agressivité passive tue lentement nos relations.

Les agressifs-passifs ne permettent pas aux gens de savoir ce qu'ils ressentent vraiment ou ce qu'ils veulent vraiment.

Lorsque vous vous abstenez de parler ou de clarifier votre position sur une question, votre agressivité passive est déclenchée parce que vous vous sentez effrayé, que vous n’êtes pas en sécurité ou que vous craignez que cela vous empêche de recevoir l’approbation de la personne que vous voulez impressionner ou être aimé par. La publicité

Ce schéma passif-agressif est dangereux dans une relation, car si la personne avec laquelle vous êtes en relation ne sait pas ce que vous pensez ou ce que vous voulez vraiment, elle n’est pas vraiment en relation avec vous, mais bien comme vous. Avec le temps, cela ne fait que nuire davantage à votre relation. Vous éprouverez du ressentiment à vivre de manière factice et à vous forcer à marcher sur des œufs. Ils vont sentir qu'ils ne vous connaissent pas vraiment. Et en fait, ils ne le font pas.

Ce sont deux très grands drapeaux rouges et quelques-uns des pires sentiments que l'on puisse ressentir dans n'importe quelle relation: ressentiment non adressé et communication comme un étranger..

Méditez sur cette pensée de Daphne Rose Kingma,

”Assurez-vous que c'est votre vrai moi que vous montrez. Parce que c'est ton vrai moi qui a besoin d'amour.”

Les agressifs-passifs perdent leurs liens privilégiés avec des personnes qu'ils aiment par peur des conflits.

L’agressivité passive choisit toujours d’éviter les conflits parce que vous en êtes venu à faire l'expérience d'un conflit ou d'un désaccord comme terrifiant. Ce n'est pas obligé. Votre passé peut avoir fourni des occasions limitées d'expression de soi.

Le passif-agressif veut certes se connecter avec ceux qu’il admire et respecte, mais a souvent le sentiment qu’il n’a aucun outil pour le faire. Quand un agressif passif commence à ressentir de l'attachement ou un véritable amour pour celui qui l'a inspiré, il est courant de se retirer et de perdre la connexion en raison de la crainte que quelque chose ne se passe pas bien ou de se voir rejeter..

Les personnes passives-agressives se brisent souvent le cœur et abandonnent constamment les relations ou les expériences qui les ouvrent à tout risque d'échec, d'intimité ou de risque de rejet, même s'il s'agit de la relation ou de l'expérience qu'elles souhaitent réellement poursuivre..

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Les agressifs-passifs abandonnent avant d'essayer.

Pendant de nombreuses années, j'ai entendu les opinions de mes parents dans ma tête avant de prendre une décision. Je me suis éloigné de mes propres rêves, désirs ou autres perspectives excitantes parce que je pouvais entendre leur critique au lieu de la mienne. J'étais remplie d'effroi et de peur chaque fois que je devais établir un plan ferme ou répondre à une question urgente.

Accepter les conseils de la famille n'est pas une mauvaise chose en soi. Bien entendu, entendre les autres avocats peut être très bénéfique. Mais quand les opinions des autres sur ce qui est ”droite”, ”bien” ou ”approprié” ou ce qu'ils feraient dans leur propre vie surpasse constamment la vôtre, vous ne développez pas votre propre boussole d'âme ni vos compétences en matière de prise de décision. La publicité

Vous vivez une existence inauthentique. Vous vivez la vie par le biais d’autres personnes et ne tentez même pas ce que vous voulez faire parce que vos parents, d’autres membres de votre famille, vos amis ou vos collègues vous ont dit que vous échoueriez.

Les agressifs-passifs continuent à choisir le “facile” sortir parce qu'ils pensent que cela évitera la douleur.

Si vous vous identifiez comme un agressif passif, ou si vous commencez à penser que vous pourriez l'être, ou si vous faites preuve d'agressivité passive dans vos relations ou votre processus décisionnel, vous êtes habitué à faire des choses désagréables, sans conviction ou sans conviction..

Le choix que vous croyez vous procure une gêne ou une douleur minimes. Vous pensez que c'est “facile” mais ce n'est pas. Vous croyez que de cette façon vous ne vous exposerez pas trop.

La peur qui règne toujours au coin de la rue pour un agressif passif réside dans le fait que le fait de réussir ou de prendre pied sur un membre leur ouvrira la porte au rejet, à l'échec, au ridicule ou à la critique. L'agressivité passive retardera toujours votre esprit.

Les agressifs-passifs confondent un dialogue honnête et respectueux avec une confrontation malveillante.

Tout dialogue direct, dans une certaine mesure, est une perspective terrifiante pour une personne passive-agressive. Tout dialogue est confondu avec douleur, malaise et autres émotions accablantes du passé.

La confrontation, sous presque toutes les formes, est un déclencheur pour le passif-agressif. Cela peut leur faire rappeler leur enfance ou d'autres expériences de leur passé, lorsque la confrontation a été semée d'insultes et d'obscénités ou d'une fête peu réceptive.

Ce que l’agressif passif ne comprend pas tout à fait, c’est que le fait d’être assertif et non agressif peut aider à renforcer un lien ou une relation. Si l'agressif passif, sort de sa zone de confort et tente d'avoir un dialogue honnête et respectueux et qu'il rencontre de la résistance ou des tactiques abusives, il peut y avoir d'autres problèmes en jeu dans la relation qui sont ignorés.

Il n’est pas rare que les agressifs passifs s’impliquent avec des co-dépendants, des narcissistes, des dominateurs et des partenaires exigeants ou d’autres partenaires inappropriés en raison de leur passivité et de leur faible estime de soi..

Les agressifs-passifs imaginent le pire des cas, même lorsque les choses sont positives dans une relation.

Les agressifs passifs sont souvent perçus par ceux qui les connaissent comme des plaignants qui ne font jamais de changements. Ils peuvent être contraires, fatalistes et globalement négatifs. Selon Le sourire en colère classeur,^[1] une personne passive-agressive peut faire des commentaires comme, ”Ça ne paie pas d'être bon” ou “Les bonnes choses ne durent pas.” La publicité

Les passifs agressifs en sont venus à croire que non seulement le pire scénario leur arrivait toujours, mais qu'ils le méritaient. C’est un autre exemple de la perte de confiance en soi d’un comportement passif-agressif..

Les agressifs-passifs continuent à recycler les anciennes façons de gérer des situations compliquées.

Parce que les agressifs passifs ne pensent pas disposer de nombreux outils pour faire face aux hauts et aux bas des relations, ils s'appuient sur de vieilles habitudes ou sur ce qu'ils ont vu voir leurs parents, leurs frères et sœurs ou leurs amis dans leurs relations. Si vous le laissez, le cycle continuera, sans fin.

Ne recyclez pas les mêmes lignes que vous avez utilisées dans une relation passée. Non seulement c'est malhonnête, mais cela vous empêche d'être présent et conscient des problèmes relationnels que vous rencontrez.

Les agressifs-passifs prolongent un ennui ou un désaccord.

Les personnes passives-agressives agitent souvent comme un drapeau dans le vent. Dans les deux sens, ils se balancent d'une direction à l'autre, intensément en conflit.

Prolonger une décision, un changement à apporter ou un désaccord qu'ils ont ignoré ne fait que se transformer en une terrible bête à tuer plus tard. Le passif-agressif espère parfois que le problème va disparaître, sans avoir à affronter le problème avec maturité.

Votre prolongation pour ce que vous souffrez ne vous sera pas bénéfique. Vous serez à nouveau confronté quelques jours, semaines, mois ou années plus tard..

Les agressifs-passifs répriment, nient et ignorent leurs véritables pensées et sentiments.

Réprimer vos véritables pensées et sentiments est dangereux. Le passif-agressif ne réalise pas le mal qu'il inflige à lui-même et à son entourage. C’est une autre manière émotionnellement malhonnête que le passif-agressif entretient des relations.

Les ponts passifs-agressifs.

L'agressivité passive brûle les ponts. Ils ne les construisent pas. Ils craignent le résultat final et croient à tort que tout finit mal, de toute façon, alors qui s'en soucie?

Ceci est très préjudiciable à toutes les relations car cela n'isole que la personne passive. Et d'autres se sentent naturellement moins liés à eux. La publicité

Les passifs-agressifs croient qu'apparence polie et coopérative à la surface revient à nouer de bonnes relations avec les autres. Pendant tout ce temps, leurs véritables opinions se cachent sous la surface. Ce n'est pas la même chose qu'une bonne relation avec les autres.

Les agressifs passifs disent ”Oui” à chaque demande et ensuite blâmer les autres pour les faire faire des choses qu'ils ne veulent pas faire.

Dans le guide de psychologie, Le sourire en colère, Les auteurs écrivent que les agressifs passifs diront oui à des choses qu’ils ne veulent pas faire, puis qu’ils blâmeront la personne et lui en voudront de l’amener à faire quelque chose. Ceci, comme tous les autres modèles de comportement d'un passif-agressif permet aux problèmes de dégénérer.

Arrêtez d'accepter des choses que vous ne voulez pas faire ou auxquelles vous ne croyez pas ou qui ne vous servent plus. Plus vous répondez oui, plus vous tombez dans votre agression passive et plus vous devenez prisonnier, obligé et malheureux.

Les agressifs-passifs sont ambivalents et indécis, à l'instar de tous les autres.

Les agressifs passifs vont souvent demander à leur superviseur, à leur parent ou à leur conjoint de leur dire quoi faire, même s'ils le ressentent. Lorsque leur supérieur hiérarchique, leur parent ou leur conjoint changent d’opinion, ils sont confus..

Souvent, les agressifs passifs ne trouvent pas refuge dans leur cœur et leur esprit, mais dépensent beaucoup d’énergie pour éviter des choses. En plaçant leur direction sur une autre personne, il est difficile pour le passif-agressif de trouver la résolution.

Ce que l'agressif passif n'a pas encore compris, c'est que les idées des autres peuvent changer. Si vous comptez sur les autres pour prendre vos décisions ou vous dire quoi faire, vous ne trouverez jamais la paix.

Pour faire face à l'agressivité passive, il ne suffit pas d'en parler.

Quand il semble être si évident que “en parler” est la clé pour faire face à l'agressivité passive, ce n'est pas. Parce que c'est beaucoup plus à propos de Comment vous parlez, peu importe si vous êtes une personne passive-agressive ou si vous avez actuellement affaire à l'une d'elles.

Pratiquez la communication assertive.

Une communication affirmée signifie défendre votre opinion de manière calme, respectueuse et positive, sans être agressif ni accepter passivement. “faux”. Lorsque vous êtes assertif, vous écoutez l'opinion d'une autre personne, reconnaissez sa présence et validez ses sentiments, au lieu de l'accuser ou de la blâmer. Vous montrez votre compréhension et votre volonté de régler les problèmes, en essayant de réaliser un “gagnant-gagnant” situation.

Reconnaître que l'émotion de la colère n'est pas une mauvaise chose.

Andrea Brandt, Ph.D., thérapeute et spécialiste des émotions basée en Californie dit,^[2]

“La colère a de nombreuses qualités positives: elle nous indique que quelque chose ne va pas et peut vous aider à vous concentrer, à évaluer vos valeurs et vos objectifs et à renforcer vos relations et vos liens.,”

Nous sommes des êtres humains, nous avons des émotions. C'est totalement acceptable de se sentir en colère. Exprimer des émotions ne vous affaiblit pas, les ignorer ne les rend pas. Lorsque vous êtes en colère à propos de quelque chose, exprimez-le et adressez-le directement à l'aide de vos capacités de communication.

Référence