Timothy Sherman
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Le blog Cranking Widgets contient un article de rappel sur 8 façons d’utiliser le courrier électronique de manière inefficace. Le blog Cranking Widgets met en lumière 8 erreurs courantes commises par les utilisateurs lors de l'envoi d'un courrier électronique. Je pense que nous sommes tous coupables d'avoir commis ces erreurs à un moment ou à un autre.
Dire bien plus que nécessaire - Vous ne saurez pas si le message a été validé avant qu’un tiers au moins du message soit envoyé. Si vous vous trouvez en train de penser “pour l'amour de Pete, allez droit au but… ” - vous avez l'un de ces messages. Vous voyez, beaucoup de gens aiment traiter les e-mails comme une conversation paresseuse du dimanche après-midi sur des mojitos - ils bourdonnent sans cesse, vous donnant des détails et des intrigues secondaires qui ne sont que relativement pertinentes (et absolument inutiles). Si vous êtes un peu crapuleux comme moi, ceux-ci sont arrondis avec la rapidité.
S'éloigner du sujet - Quand le sujet de l'e-mail lit “Format de page de garde de rapport TPS” et à mi-chemin, vous avez entendu parler des plans de Tom pour le déjeuner ou de la nouvelle politique en matière de chewing-gum dans la salle de pause. Vous savez que vous avez trouvé l'un de ces bijoux. Si l'auteur de l'e-mail ne peut pas être dérangé pour formuler un message cohérent, une vérole sur eux et leur message. Maj + Suppr (contourne le dossier 'Éléments supprimés' dans la plupart des programmes de messagerie - à utiliser avec prudence).
Envoyer un email totalement inutile - Ce sont probablement ma plus grande bête noire de tous. Les e-mails qui consistent en des salutations réciproques ou des accusés de réception ne sont qu’un gaspillage d’espace serveur. Par exemple, Ted m'envoie un e-mail me demandant si je peux lui envoyer la dernière liste de numéros de téléphone du bureau. Je le lui envoie et 10 secondes plus tard, je reçois un email qui ne contient que “Merci!”. Bien que je comprenne qu'il est juste poli, c'est un autre message que je dois lire. (Je sais que cela peut paraître un peu piquant, mais vous ne croiriez pas la quantité de courriels que je reçois comme ça). Si Carl de Facilities fait don de la moelle osseuse qui vous aide à vaincre ce cancer agaçant, un “Je vous remercie” est probablement en ordre - en plus de quelques fleurs ou travaux de jardin gratuits Sinon, laissez-moi retourner au travail.
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