Comment être assertif et se défendre de façon intelligente

  • Joseph McCoy
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Nous avons tous vécu ces situations où quelque chose est dit qui ne se sent pas comme il faut et qui frise l’offensive. Les commentaires désobligeants, les railleries agressives, les jugements blessants et les critiques peuvent nous assommer comme un cerf dans les phares. En une fraction de seconde, nous pouvions nous affirmer et défendre nos passes, mais nous nous donnons la main après pour cette réplique pleine d'esprit qui intervient bien après la fin de l'événement. Doh!

Si elles restent trop longtemps, ces irritations apparemment mineures peuvent aggraver considérablement votre estime de soi et votre estime de soi. Vous vous persuadez d'ignorer les railleries ou les insultes que votre patron fait à vos frais, c'est être professionnel et résilient. Vous pourriez même essayer de justifier le comportement de dire “Elle ne faisait que plaisanter et ne le voulait pas dire”, “Vous vous dites: “Je peux le gérer” mais alors vous commencez à expérimenter et à assister à ce comportement dans d'autres domaines de votre vie.

Cette injustice non résolue continuera à s'infecter. Les dommages à long terme peuvent entraîner des crises émotionnelles, des décisions téméraires et même de l'anxiété et de la dépression..

Il y a de bonnes et de mauvaises façons d'agir et de se battre pour soi-même. Être affirmatif revient à apprendre à gérer votre énergie, planifier votre approche et formuler votre message de manière à maximiser le potentiel de l'autre personne, être ouvert à la recevoir et l'accepter.

Vous ne vous sentirez pas plus fort. Vous deviendrez plus fort avec une nouvelle confiance qui s'épanouira dans tous les domaines de votre vie. Utilisez ces processus et ces étapes pour apprendre à vous affirmer de manière intelligente..

1. Reconnaître l'injustice et s'abstenir de réagir

Reconnaissez ce qui a été dit ou fait. Faites savoir que vous avez remarqué cette insinuation sournoise en faisant une pause et en attirant votre attention dessus..

En faisant une pause et en ne réagissant pas, vous montrez immédiatement que vous croyez ce que vous venez de voir est injuste ou sournois. Votre langage corporel non verbal peut à lui seul être très ferme pour transmettre un message plus puissant que les mots..

Si vous n'êtes pas totalement catatonique face au choc de l'incrédulité, vous pouvez déclarer calmement que vous reviendrez sur ce qu'ils ont dit, sur l'action qu'ils ont prise ou sur la décision qu'ils ont prise à un autre moment. Et vous ne le posez pas comme une question; vous faites une déclaration.

La partie en infraction se rendra compte qu'ils ne peuvent pas simplement avoir leur gâteau et le manger aussi. L'affaire n'est pas close simplement parce qu'ils pensent que c'est.

Si vous êtes victime d'intimidation agressive, il peut être impossible de résister à la crainte. Si vous répétez deux ou trois déclarations à chaque raillerie, vous ferez rapidement comprendre à leurs tentatives persistantes d'intimidation que vous rencontrerez un obstacle. Des exemples pourraient être:

  • Je ne vais pas répondre maintenant
  • C'est intéressant, vous avez dit que / l'avez fait / décidé que
  • Je reviendrai sur ce que tu as dit / fait

Aucune de ces déclarations n'est passive-agressive. Ce sont des déclarations émotionnellement neutres. Vous avez simplement commandé le respect et l'attention.

Toute dynamique d'un jeu de pouvoir que votre adversaire a sur vous aura changé. Vous avez gagné du temps pour réfléchir à ce que vous voulez faire ensuite. La publicité

2. Faites une pause et réfléchissez pour clarifier ce que vous voulez affirmer et ce que vous voulez

En état de choc, il est peu probable que votre cerveau ait la capacité de réagir avec le retour rapide que vous avez juré de répliquer avec la dernière fois que vous avez entendu cette remarque sournoise..

Joan Rosenberg, Ph.D., décrit comment nous devons nous ménager un espace pour faire face à ce que nous avons vécu et comment nous l’avons vécu avant de pouvoir envisager les mesures à prendre:

Lorsque l'intensité du choc diminue après les 90 premières secondes du choc émotionnel, il est temps d'aller à l'intérieur pour vous demander:

  • Quels sentiments désagréables ont été déclenchés pour moi?
  • Quelle injustice ai-je ressenti a été commise ici et pourquoi est-ce si important pour moi??
  • Quelles valeurs, éthique et morale ai-je qui sont violées ici?
  • Ce qui aurait / n'aurait pas dû se produire?

Rappelez-vous que l'injustice que vous constatez et expérimentez provient de votre perspective et du cadre à travers lequel vous voyez le monde..

L'impact de vos actions assertives à partir de là devra inclure la possibilité d'exprimer votre point de vue. Vous devrez pouvoir expliquer pourquoi vous n'êtes pas d'accord avec les méthodes apparemment népotiques ou sexistes de recrutement de personnel pour l'entreprise..

Soyez clair sur vos valeurs. Il est crucial que vous compreniez d'abord en vous-même la nature et la raison de la bataille que vous choisissez de mener..

3. Chercher à comprendre avant d’être compris

Se demander ce qui pousse l'autre personne à se comporter et à communiquer de manière que vous croyez causer un préjudice peut grandement aider à réduire votre chaudron bouillonnant de colère, de fureur et d'humiliation à un frémissement plus doux.

Entrer dans le point de vue de l'autre personne ne consiste pas à écarter vos sentiments ou à compromettre vos valeurs et vos principes. Cela vous aide à communiquer dans une langue que votre interlocuteur comprendra.

Vos efforts pour vous affirmer auront un impact beaucoup plus grand si vous envisagez activement ce qui pourrait leur arriver. Le père qui souhaite faire don de la majorité de son héritage aux fils et non aux filles peut ne pas nécessairement provenir d'une attitude qui favorise aveuglément un genre. Il est peut-être le produit de plusieurs générations qui ont vu le succès continu de l'entreprise familiale se transmettre à la lignée masculine. Il a donc jugé bon de faire de même..

Vous pouvez ne pas être d'accord avec cette perspective. Toutefois, si c’est une explication, vous devez trouver un moyen de l’ouvrir. Pensez également à ce qui pourrait leur arriver et invitez-les à partager leur position. Vous diffuserez rapidement une énergie ou une résistance agressive entre vous et vous créerez l'espace sécurisé indispensable pour échanger vos points de vue et vos différences..

Ne jamais invalider le point de vue de l'autre personne même si cela n'a aucun sens pour vous. Une fois que vous avez fait, vous êtes sur une pente glissante vers le bas où vous avez commencé. Remonter sera au moins deux fois plus difficile.

4. Accepter de ne pas être d'accord car l'affirmation de soi concerne le cadre de la limite et non la victoire

Ne commettez pas l'erreur de penser que l'affirmation de soi est efficace, c'est convaincre et convaincre les autres d'adopter ses valeurs et son point de vue. Si vous le faites, attendez-vous à rencontrer une résistance. Vous risquez également de devenir une brute vous-même! La publicité

L'approche plus intelligente implique une réelle volonté d'inviter et d'apprécier les points de vue des autres. Il est fort probable que vous ayez tous des valeurs contradictoires d’une manière ou d’une autre, qu’aucun d’entre vous ne soit prêt à concéder..

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Reconnaître et apprécier ces différences aide à niveler le terrain de jeu. Il révèle que même si vous n'êtes pas d'accord, vous avez la sagesse de toujours faire preuve de respect.

Une partie de l’affirmation de soi consiste alors à énoncer vos limites et à illustrer clairement la ligne que vous ne voulez pas que les autres parties franchissent. Soyez prêt à ce que votre révélation soit exempte d'ambiguïté. Des exemples clairs de ce qui est permis ou non pour vous, doivent être rangés dans votre sac.

5. Planifiez votre réponse et construisez bien votre argument

Sachez que, parfois, vous n’avez pas besoin d’aller au n ° degré pour expliquer et justifier vos affirmations. Cela pourrait vous faire perdre rapidement de précieuses alliances..

Le moyen le plus rapide pour devenir l'épine en l'air proverbiale aux côtés de tout le monde est d'atténuer l'air avec vos tirades sur le droitier.

La subtilité d'abord

S'affirmer de manière intelligente implique d'évaluer à quel point votre communication doit être subtile ou explicite..

Un simple “ce commentaire ne me va pas” ou “Je n'apprécie pas ce que tu as dit” pourrait suffire à exciter et à communiquer votre dégoût à la partie en infraction et à obtenir le changement de comportement que vous désirez.

Choisissez judicieusement votre timing

Le moment choisi pour votre réponse doit également correspondre parfaitement à ce que vous travaillez pour vous et quel calendrier aura l'impact le plus bénéfique sur les autres parties..

Nous avons tous laissé cela trop longtemps après pour répondre lorsque tout le monde a oublié ce qui s'est réellement passé. Pourtant, la cicatrice est brûlée dans votre mémoire comme si c'était arrivé plus tôt dans la matinée. Ne laissez pas trop de temps pour répondre.

Des exemples et des histoires donnent un message plus fort et plus clair La publicité

En outre, soyez prêt à avoir des exemples qui appuient votre argument. Indiquant simplement que vous méritez une augmentation de salaire "juste parce que", il est peu probable que vous soyez accueilli avec un esprit ouvert ou volontaire..

Lorsque vous montrez et montrez des cas où vous avez joué au-delà de la description de poste, vous montrez clairement que vous méritez d'être pris en compte. Si possible, utilisez des faits et des chiffres qui ne mentent pas.

Éviter de blâmer

Dès que vous utilisez les mots: “Tu m'as fait ça”, “C'est ta faute” “Tu m'as fait sentir… ” vous dégonflez la volonté de votre délinquant d'entendre votre cause.

Vous positionnez l’autre partie sur la défensive pour attaquer parce que c’est ce que vous faites lorsque vous utilisez un tel langage; vous attaquez.

Restez fidèle aux faits et décrivez l'émotion et l'impact que vous subissez avec diplomatie

Décrivez de manière factuelle ce que vous pensez être arrivé, comment vous vous êtes senti à la suite, pourquoi vous estimez que ce qui s'est passé est une injustice, puis énoncez le changement que vous souhaitez expérimenter..

Si vous pouvez trouver un moyen d'expliquer, toutes les parties concernées par ces changements bénéficieront également de ces avantages; il y a beaucoup plus de chances que vos affirmations soient bien reçues et que des ajustements soient apportés à la suite de votre action pour vous défendre.

6. Ne vous sentez jamais obligé (e) de suivre les tentatives d'invalidation de votre expérience

En dépit d'être dit “vous prenez les choses hors contexte” ou “vous devez alléger et accepter je plaisantais”, N'oubliez jamais que votre expérience est votre expérience. Ce que vous avez ressenti et comment vous avez été affecté est important. Vous avez parfaitement le droit de vous dissocier pour ressentir à nouveau le même impact.

Pour les personnalités difficiles, arrogantes et plus audacieuses, toxiques, méfiez-vous aussi des dangers catastrophiques d'être gazé. Vouloir affirmer ses points de vue, ses opinions et ses limites avec un type de personnalité narcissique où l'éclairage au gaz est une caractéristique commune est pratiquement inutile.

Quand se lever pour vous-même commence à être rencontré à plusieurs reprises “vous êtes l'un avec le problème. Vous êtes vraiment celui qui a besoin d'aide”, obtenir un soutien extérieur. Parlez à des amis qui peuvent être objectifs, qui ne portent pas de jugement et qui vous soutiennent et qui envisagent fortement de consulter un professionnel de la santé mentale. De tels traits narcissiques peuvent infliger des dommages psychologiques à long terme.

Très peu de votre communication affirmée rencontrera de l'empathie. Si tel est le cas, il sera probablement calculé et durer très peu de temps avant que l’autre partie ne revienne à examiner les choses que de son propre point de vue. La publicité

Selon le Dr Ramani Durvasula, psychologue clinicien, poursuivre des efforts variés pour affirmer votre position auprès de tels individus sous différents angles et perspectives est probablement un exercice sans valeur..[1] Faites attention.

7. Gérer et pratiquer l'énergie de votre échange assertive

Méfiez-vous des agressions et de la défense. À moins que vous ayez l'endurance nécessaire pour vous battre jusqu'à la mort, il est peu probable que combattre le feu par le feu donne une résolution viable.

Tandis que toutes les parties opèrent en mode attaque et défense, les barrières sont dressées et les épées dégagées, aucune partie ne sera réceptive à aucune suggestion..

Combattre est futile, encore moins un exercice gaspillant de l’énergie qui pourrait être exploitée, transformée et utilisée avec plus de sagesse pour organiser un changement plus sain.

Avant que votre occasion ne se présente, plaidez au calme. Entraînez-vous à contrôler votre énergie, votre espace émotionnel et votre espace mental. Répétez vos mots de manière significative en transmettant votre message avec calme, clarté et passion.

Imaginez et pratiquez le langage du corps et le ton de la voix. Les voies de votre corps et de vos neurones développeront un modèle pour que vous puissiez transmettre votre message avec succès, lorsque vous en avez réellement besoin..

8. S'exercer à être plus transparent et authentique

Brené Brown, chercheur en sciences sociales réputé, explique à quel point le fait d'affronter et d'admettre les vulnérabilités et les insécurités est en fait une démonstration de courage:

En devenant plus confiant, pour être honnête avec vous-même, vous avez une meilleure capacité à transférer cette confiance dans vos échanges normaux avec les gens..

L'effet d'écoulement est que vous devenez de plus en plus confiant pour défendre votre position face aux problèmes qui secouent votre cage.

Dernières pensées

Vous pouvez être assertif sans être impoli ou blesser vos relations.

La prochaine fois que vous voudrez vous défendre, suivez mes conseils et utilisez les ingrédients essentiels mentionnés ci-dessus pour devenir une force imparable.

Crédit photo en vedette: rawpixel via unsplash.com

Référence

[1] ^ Dr. Ramani Durvasula: Les 4 types de narcissisme à connaître



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