Comment choisir votre partenaire de vie - Partie 1

Comment devriez-vous choisir votre partenaire de vie? Attendez, mais pourquoi cette réponse inspirante.

Pour un célibataire frustré, la vie peut souvent ressembler à ceci:

Et à première vue, les recherches semblent confirmer cette hypothèse, suggérant que les personnes mariées sont en moyenne plus heureuses que les célibataires et beaucoup plus heureuses que les personnes divorcées.Mais une analyse plus approfondie révèle que si vous vous séparez “les gens mariés” en deux groupes basés sur le mariage qualité, “les personnes qui se marient mal avec une auto-évaluation sont assez malheureuses et beaucoup moins heureuses que les personnes non mariées, et les personnes qui se marient bien avec une auto-évaluation sont encore plus heureuses que les rapports de littérature”. En d'autres termes, voici ce qui se passe dans la réalité:

Les célibataires insatisfaits devraient se considérer dans une position neutre, plutôt optimiste, par rapport à ce que leur situation pourrait être. Une personne célibataire qui aimerait trouver une bonne relation est à deux pas de celle-ci, avec sa liste de tâches à faire,“1) Trouver une bonne relation.” Les personnes dans des relations malheureuses, en revanche, sont troissaute loin, avec une liste de choses à faire “1) Passer par une rupture écrasante. 2) récupérer émotionnellement. 3) Trouver une bonne relation.” Pas aussi mauvais quand on le voit de cette façon, non?

Toutes les recherches sur les écarts considérables entre le bonheur entre mariages heureux et malheureux vont de soi. C'est ton partenaire de vie.

Penser à l’importance primordiale de choisir le bon partenaire de vie revient à penser à l’immensité de l’univers ou à la mort terrifiante - c’est trop intense pour en intérioriser la réalité, aussi ne pensons-nous pas que dur et rester légèrement démenti sur l'ampleur de la situation.

Mais contrairement à la mort et à la taille de l'univers, choisir un partenaire de vie est entièrement sous votre contrôle, il est donc essentiel de bien comprendre l'ampleur de la décision et d'analyser en profondeur les facteurs les plus importants pour la concrétiser..

Alors, quel est le problème?

Commencez par soustraire votre âge de 90 ans. Si vous vivez longtemps, c’est à peu près le nombre d’années que vous allez passer avec votre partenaire de vie actuel ou futur, donnez ou prenez quelques jours..

Je suis sûr que personne de plus de 80 ans lit Wait Mais Why, alors peu importe qui vous êtes, c'est un lot du temps et presque la totalité du reste de votre existence. La publicité

(Bien sûr, les gens divorcent, mais vous ne le croyez pas. Une étude récente montre que 86% des jeunes pensent que leur mariage actuel ou à venir sera éternel, et je doute que les personnes âgées se sentent très différemment. Nous allons donc continuer sous cette hypothèse.)

Et lorsque vous choisissez un partenaire de vie, vous choisissez beaucoup de choses, y compris votre partenaire parental et une personne qui va profondément influencer vos enfants, votre compagnon de repas pour environ 20 000 repas, votre compagnon de voyage pour environ 100 vacances, votre temps de loisir principal et ami de la retraite, votre thérapeute de carrière et quelqu'un dont vous entendrez parler environ 18 000 fois.

Merde intense.

Donc, étant donné que c'est de loin la chose la plus importante dans la vie pour bien faire, comment est-il possible que alors beaucoup de personnes bonnes, intelligentes et autrement logiques finissent par choisir un partenariat de vie qui les laisse insatisfaites et malheureuses?

En fin de compte, de nombreux facteurs s’opposent à nous:

Les gens ont tendance à ne pas savoir ce qu'ils veulent d'une relation

Des études ont montré que les personnes sont généralement mauvaises, lorsqu'elles sont célibataires, pour prédire quelles seront leurs futures préférences en matière de relations. Une étude a montré que les datateurs rapides interrogés sur leurs préférences en matière de relations prouvent généralement qu'ils se trompent quelques minutes plus tard avec ce qu'ils montrent préférer dans l'événement réel.

Cela ne devrait pas être une surprise dans la vie, vous ne devenez généralement pas bon à quelque chose avant de l'avoir fait un tas de fois. Malheureusement, peu de gens ont la chance d’entretenir plus d’une relation sérieuse, voire aucune, avant de prendre leur grande décision. Il n'y a tout simplement pas assez de temps. Et, étant donné que les besoins relationnels et personnels d'une personne sont souvent très différents de ceux d'une personne célibataire, il est difficile, en tant que personne célibataire, de savoir vraiment ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin d'une relation..

La société a tout faux et nous donne des conseils terribles

→ La société nous encourage à rester sans éducation et à laisser la romance être notre guide.

Si vous dirigez une entreprise, la sagesse classique veut que vous soyez un propriétaire d’entreprise beaucoup plus efficace si vous étudiez en entreprise à l’école, créez des plans d’affaires bien pensés et analysez diligemment les performances de votre entreprise. C’est logique, car c’est ainsi que vous procédez lorsque vous voulez bien faire quelque chose et minimiser les erreurs..

Mais si quelqu'un va à l'école pour apprendre à choisir un partenaire de vie et à prendre part à une relation saine, s'il établit un plan d'action détaillé pour le trouver et si ses progrès sont organisés de manière rigoureuse dans un tableur, la société dit ils sont A) un robot trop rationnel, B) beaucoup trop préoccupés par cela, et C) un énorme cinglé.

Non, quand il s'agit de sortir avec quelqu'un, la société craint de trop y penser, optant plutôt pour des choses comme compter sur le destin, aller avec les tripes et espérer le meilleur. Si un propriétaire d'entreprise suivait les conseils de la société en matière de rencontres pour son entreprise, elle échouerait probablement, et si elle réussissait, cela serait en partie dû à la chance - et c'est comme cela que la société veut que nous abordions la datation.

→ La société stigmatise l'intensification intelligente de notre recherche de partenaires potentiels. La publicité

Dans une étude sur ce qui gouverne le plus nos choix de rendez-vous, nos préférences ou nos opportunités actuelles, les opportunités gagnent la main, nos choix de rencontres sont:“Une réponse de 98%… aux conditions du marché et seulement 2% de désirs immuables. Des propositions pour dater des personnes grandes, petites, grosses, minces, professionnelles, de bureau, éduquées et non éduquées sont toutes régies par les neuf dixièmes régis par ce qui est proposé cette nuit-là..”

En d’autres termes, les personnes choisissent toutes les options possibles, même si elles sont mal adaptées à leurs candidats. La conclusion évidente à tirer ici est que, en dehors des mondains les plus sérieux, toute personne à la recherche d'un partenaire de vie devrait faire beaucoup de rencontres en ligne, de speed dating et d'autres systèmes créés pour élargir le bassin de candidats de manière intelligente..

Mais la bonne vieille société désapprouve cela, et les gens sont souvent encore timides pour dire qu’ils ont rencontré leur épouse sur un site de rencontre. La façon respectable de rencontrer un partenaire de vie est par chance, en le rencontrant au hasard ou en le présentant de l'intérieur de votre petit bassin. Heureusement, cette stigmatisation diminue avec le temps, mais sa présence est le reflet de l'illogisme du livret de règles de rencontres socialement accepté..

→La société nous précipite.

Dans notre monde, la règle principale est de se marier avant d'être trop vieux et “trop vieux” varie de 25 à 35 ans, selon votre lieu de résidence. La règle devrait être “quoi que vous fassiez, n'épousez pas la mauvaise personne,” mais la société craint beaucoup plus un célibataire de 37 ans qu'un malheureux marié de 37 ans avec deux enfants. Cela n'a aucun sens - le premier est à deux pas d'un mariage heureux, tandis que le second doit soit se contenter d'un malheur permanent, soit endurer un divorce compliqué juste pour rattraper le célibataire..

Notre biologie ne nous fait aucune faveur

→ La biologie humaine a évolué il y a longtemps et ne comprend pas le concept d'avoir une connexion profonde avec un partenaire de vie depuis 50 ans.

Quand on commence à voir quelqu'un et à sentir le le moindre pincement d'excitation, notre biologie pénètre dans “d'accord faisons ceci” mode et nous bombarde avec des produits chimiques conçus pour nous amener à nous marier (convoitise), à ​​tomber amoureux (la phase de lune de miel), puis à nous engager pour le long terme (attachement). Notre cerveau peut généralement ignorer ce processus si nous ne sommes simplement pas dans cette position, mais dans tous les cas intermédiaires où le bon choix est probablement d'aller de l'avant et de trouver quelque chose de mieux, nous succombons souvent aux montagnes russes du produit chimique et finissons par nous retrouver. engagé.

→ Les horloges biologiques sont une chienne.

Pour une femme qui souhaite avoir des enfants biologiques avec son mari, elle a une limite très réelle dans le jeu, qui est la nécessité de choisir le bon partenaire de vie de quarante ans, à tour de rôle. Ceci est juste un fait merdique et rend un processus déjà difficile un cran plus stressant. Pourtant, si c'était moi, je préférerais adopter des enfants avec le bon partenaire de vie que d'avoir des enfants biologiques avec le mauvais.

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Ainsi, lorsque vous prenez un groupe de personnes qui ne savent pas très bien ce qu’elles veulent dans une relation, entourez-les d’une société qui leur dit qu’elles doivent trouver un partenaire de vie, mais qu’elles devraient sous-penser, sous-explorer, et dépêchez-vous, et combinez cela avec la biologie qui nous drogue alors que nous essayons de le comprendre et promet d’arrêter de produire des enfants avant trop longtemps, qu’obtenez-vous?

Une frénésie de grandes décisions pour de mauvaises raisons et beaucoup de gens gâcher la décision la plus importante de leur vie. Jetons un coup d'œil sur certains types courants de personnes qui sont victimes de tout cela et se retrouvent dans des relations malheureuses: Publicité

Trop romantique ronald

La chute trop romantique de Ronald consiste à croire que l'amour est une raison suffisante en soi pour épouser quelqu'un. La romance peut être une grande partie d'une relation, et l'amour est un ingrédient clé dans un mariage heureux, mais sans un tas d'autres choses importantes, ce n'est tout simplement pas suffisant.

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La personne trop romantique ignore à plusieurs reprises la petite voix qui essaie de parler quand sa compagne et lui se disputent constamment ou quand il semble se sentir bien pire en ce qui le concerne, qu’avant la relation, fermant la voix avec des pensées du genre: “Tout se passe pour une raison et la façon dont nous avons rencontré ne pouvait pas être une coïncidence” et “Je suis totalement amoureux d'elle, et c'est tout ce qui compte”-une fois qu'une personne trop romantique croit avoir trouvé son âme sœur, il cesse de poser des questions, et il restera fidèle à cette croyance tout au long de ses 50 années de malheureux mariage.

Frida angoissé

La peur est l’un des pires décideurs possibles pour choisir le bon partenaire de vie. Malheureusement, dans la société actuelle, la peur commence à infecter toutes sortes de personnes autrement rationnelles, parfois dès le milieu de la vingtaine. Les types de peur que notre société (et nos parents et amis) nous infligent - peur d'être le dernier ami célibataire, peur d'être un parent âgé, parfois simplement la peur d'être jugé ou de faire l'objet de discussions - sont les types qui nous poussent à nous installer pour un partenariat pas si grand. L'ironie est que la seule peur rationnelle que nous devrait ressentir est la peur de dépenser les deux derniers tiers de la vie avec malheur, avec la mauvaise personne - le destin exact que risquent de craindre les personnes qui craignent la peur parce qu'elles essaient de ne pas prendre de risques.

Ed influencé de l'extérieur

Influencé de manière externe, Ed laisse les autres jouer un rôle beaucoup trop important dans la décision du partenaire de vie. Le choix d'un partenaire de vie est profondément personnel, extrêmement compliqué, différent pour tout le monde et presque impossible à comprendre de l'extérieur, peu importe si vous connaissez quelqu'un bien. En tant que tels, les opinions et les préférences des autres n’ont vraiment aucune importance.lieu d'être impliqué, autre qu'un cas extrême impliquant maltraitance ou abus.

Le plus triste exemple en est une personne qui a rompu avec une personne qui aurait été le partenaire de vie idéal en raison d’une désapprobation externe ou d’un facteur qui ne tient pas vraiment compte de celui qui choisit (la religion est une religion courante), mais qui se sent obligé de s'en tenir à la souci d'insistance ou d'attentes de la famille.

Cela peut aussi arriver dans le sens opposé, où tout le monde dans la vie de quelqu'un est ravi avec sa relation parce que ça a l'air bien de l'extérieur, et même si ce n'est pas vraiment bien de l'intérieur, Ed écoute les autres par-dessus son intestin et noue le nœud.

Sharon peu profond

Shallow Sharon est plus préoccupé par la description écrite de son partenaire de vie que par la personnalité intérieure qui se trouve en dessous. Il lui faut un certain nombre de cases à cocher, telles que sa taille, son prestige professionnel, son niveau de richesse, ses réalisations ou peut-être un élément de nouveauté tel qu'être étranger ou posséder un talent spécifique..

Tout le monde a certaines cases sur papier qu'il souhaite vérifier, mais une personne fortement axée sur son ego donne la priorité aux apparences et aux curriculum vitae avant même la qualité de son lien avec son partenaire de vie potentiel lors de l'évaluation de choses..

Si vous voulez un nouveau terme amusant, une autre personne significative dont vous pensez qu'elle a été choisie plus pour les cases cochées que pour la personnalité en dessous est un “petit ami scantron” ou un “femme Scantron,” etc. J'ai eu un bon kilométrage de celui-là.

Stanley égoïste

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Les égoïstes se déclinent en trois variétés qui se chevauchent parfois:

1) le “Mon chemin ou l'autoroute” Type

Cette personne ne supporte pas les sacrifices ni les compromis. Elle croit que ses besoins, ses désirs et ses opinions sont tout simplement plus importants que ceux de son partenaire et elle doit réussir dans presque toutes les grandes décisions. En fin de compte, elle ne veut pas de partenariat légitime, elle veut garder sa vie de célibataire et avoir quelqu'un sur place pour lui tenir compagnie..

Cette personne finit inévitablement avec au mieux une personne très facile à vivre et, au pire, une invasion avec une question d’estime de soi et sacrifie la chance de faire partie d’une équipe d’égal à égal, ce qui limite presque certainement la qualité potentielle de son mariage..

2) le personnage principal

La faille tragique du personnage principal est une absorption massive de soi. Il veut un partenaire de vie qui soit à la fois son thérapeute et son plus grand admirateur, mais qui ne veut surtout pas rendre l'une ou l'autre des faveurs. Chaque soir, lui et son partenaire discutent de leurs journées, mais 90% de la discussion est centrée sur sa journée. Après tout, il est le personnage principal de la relation. Le problème pour lui, c’est qu’en étant incapable de s’éloigner de son monde personnel, il finit par avoir un partenaire comme partenaire de vie, ce qui lui donne 50 années plutôt ennuyeuses..

3) Le besoin axé sur les besoins

Tout le monde a des besoins, et tout le monde aime qu'on réponde à ces besoins, mais des problèmes surgissent lorsque l'on répond à ces besoins - elle me cuisine, il sera un bon père, elle fera une grande femme, il sera riche, elle me gardera organisée , il est doué au lit - devient le principal motif du choix d’un partenaire de vie. Ces choses énumérées sont toutes super avantages, mais c'est tout ce qu'ils sont-avantages. Et après un an de mariage, lorsque la personne à qui les besoins sont destinés est maintenant totalement habituée à faire en sorte que ses besoins soient satisfaits et que ce ne soit plus excitant, il vaut mieux qu'il y ait beaucoup plus de bonnes parties dans la relation qu'elle a choisie ou dans laquelle elle est partit pour un tour ennuyeux.

La principale raison pour laquelle la plupart des types ci-dessus se retrouvent dans des relations malheureuses est qu'elles sont consommées par une force motrice qui ne prend pas en compte la réalité d'un partenariat de vie et de ce qui en fait une chose heureuse..

Alors, qu'est-ce qui rend un partenariat de vie heureux? Nous explorerons plus dans la partie 2. Lire Partie 2 de Comment choisir son partenaire de vie ici.

[Sources au bas de la partie 2]

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