5 astuces pour faciliter les conversations difficiles

Quel que soit le contexte, les conversations difficiles sont… enfin difficiles. Très peu d'entre nous aiment l'idée d'avoir des conversations difficiles ou qui suscitent de l'anxiété, mais ce sont souvent les conversations les plus importantes et déterminantes pour la vie que nous sommes susceptibles d'avoir. Que vous soyez confronté à un rendez-vous potentiellement délicat dans votre vie personnelle ou professionnelle, voici cinq conseils pour faciliter les conversations difficiles:

1. Ayez la conversation le plus tôt possible

L’évitement est l’un des moyens les plus courants de gérer l’anxiété. Cependant, si vous souhaitez conserver votre relation avec la personne en question, essayer d’esquiver la conversation n’est pas un bon plan. À long terme, l'évitement conduit généralement à l'un des deux résultats suivants. La première est que vous atteignez un point de rupture et que vous vous casser. La contrariété, la colère, le ressentiment, la souffrance, etc. peuvent tous s'accumuler avec le temps si une situation n'est pas résolue et traitée. Lorsque ces sentiments deviennent accablants, vous êtes plus susceptible de blâmer, de honte et de critiquer et moins de pouvoir engager un dialogue productif avec l'autre personne..

Le deuxième résultat potentiel est que vous attendez si longtemps que la fenêtre naturelle de la conversation passe. Lorsque cela se produit et que vous avez éventuellement la conversation, votre interlocuteur pourrait se demander s’il ya quelque chose d’autre que vous voudriez lui parler, mais que vous n’avez pas fait. Retarder la conversation peut nuire à la confiance dans la relation et laisser l'autre personne se demander où elle se situe réellement. La publicité

2. Évitez les blâmes, les jugements et les critiques

Comme je l'ai mentionné plus haut, lorsque les sentiments cachés deviennent accablants, nous risquons davantage de blâmer, de juger et de critiquer l'autre personne, ce qui peut être toxique pour notre relation avec elle..

Le blâme implique de mettre la responsabilité majoritaire de la situation et de vos sentiments sur l'autre personne: par exemple “Tu m'as rendu triste.” Le jugement implique l’attribution d’étiquettes à la personne, l’incident ou l’événement: par exemple, “Tu es stupide” ou “C'était une chose stupide à faire.”

Ces trois éléments sont très préjudiciables aux conversations et ne faciliteront pas une conversation difficile. Lorsque blâme, honte (comme conséquence du jugement) et critique entrent dans une conversation, le destinataire risque de se sentir attaqué et s'efforcera de se défendre plutôt que de parvenir à un règlement pacifique. La publicité

3. utiliser “I-messages”

Lorsque nous nous sentons anxieux, bouleversés, blessés ou en colère, il est facile de se concentrer sur ce que l'autre personne a dit et fait, plutôt que sur notre expérience. Il s’agit d’un chemin infaillible vers les trois conversations sans-tête ci-dessus et laissera l’autre personne beaucoup moins réceptive à ce que vous essayez de dire. Pour éviter d'entrer dans un débat houleux sur "Vous avez dit X," Bien vous dit O, 'oublie de souligner les torts de l'autre personne et persiste plutôt à raconter ta propre expérience. En pratique, cela pourrait ressembler à: “Quand tu m'as dit de me taire, je me suis senti très mal,” ou “Je me suis senti en colère quand vous avez dit que vous m'enverriez ce travail par e-mail lundi, mais que je ne l'ai pas envoyé avant mercredi.”

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En parlant de vos sentiments et de vos besoins, vous possédez également votre propre expérience plutôt que de confier la responsabilité de vos sentiments à l'autre personne. Cela aide la conversation à éviter “Je veux que tu fasses ça / arrête de faire ça” et vous permet plutôt de vous exprimer et de dire ce que vous voulez, sans rien exiger.

4. Focus sur des retours spécifiques

Notez dans les exemples ci-dessus que le locuteur utilise actions et événements spécifiques et objectifs. Lorsque les émotions montent, il est tentant de glisser dans des généralisations telles que, jamais aidez-moi avec le ménage, "personne se soucie 'et' je suis toujours celui qui est parti pour s'occuper de ça. Des mots comme «toujours», «jamais», «tout le monde», «personne» et d'autres absolus sont des signaux d'alarme dans la communication. Premièrement, ils ne sont pas spécifiques. Deuxièmement, ils ne sont probablement pas objectivement vrais: très peu de gens » toujours "ou" jamais "se comportent d'une certaine manière - de plus, nous ne lisons pas l'esprit, il est donc peu probable que nous sachions ce que" tout le monde "ou" personne "ne pense ou ne ressent.

S'en tenir à des événements ou des circonstances spécifiques et l'autre personne sera beaucoup plus susceptible de répondre aux préoccupations ou aux problèmes que vous soulevez.

5. Écouter et réfléchir

Exprimer vos sentiments et vos besoins n’est que la moitié de la conversation; l'autre moitié consiste à écouter l'autre personne et à veiller à ce que vous compreniez son point de vue. Le moyen le plus efficace de le faire est de revenir sur ce qu’ils disent et de faire preuve de sympathie pour leur position..

En pratique, cela ressemblerait à quelque chose comme: “Je vous entends dire que vous avez été très stressé récemment et que vous avez eu du mal à respecter les délais du projet avec tout ce qui se passe chez vous..” Cela ne signifie pas que vous devez être heureux de la situation. vous pouvez faire preuve d'empathie avec l'autre personne et avoir vos propres sentiments à propos de la situation et de leur comportement. Si l’autre se sent vu, entendu et compris, il est beaucoup plus susceptible de travailler avec vous dans une conversation difficile que contre vous. La publicité

Quels sont vos conseils pour faciliter les conversations difficiles? Partagez vos pensées dans la section des commentaires ci-dessous.